'2005/06/16'에 해당되는 글 3건

  1. 2005.06.16 | 첫사랑엔 유통기한이 없다.
  2. 2005.06.16 | 나의 대시 성공률은 얼마?
  3. 2005.06.16 | 여자친구 자빠트리기

첫사랑엔 유통기한이 없다.

글 모 음/연애학개론 | 2005. 6. 16. 20:06
Posted by 알 수 없는 사용자
어떤 사랑이건 새롭지 않은 것이 없지만, 상투적이고 진부한 스토리에도 불구하고 첫사랑은 유독 그 의미가 남다르다. 기억 언저리에 묻어둔 첫사랑, 그 애틋함은 어디에서 오는 것일까?



First love 1 | 기억할 만한 지나침, 첫사랑

“하지만 제 첫사랑이 저를 다시 부르면 어떻게 하죠…?”

잔설이 녹는 3월까지도 사람들의 목에 머플러를 하게 만들었던 드라마 「겨울연가」의 신드롬은 선남선녀의 아름다운 영상도 영상이지만, 무엇보다 첫사랑의 애틋함은 시간이 흘러도 여전히 유효하다는 전제 때문이 아니었나 싶다.

아무리 지지부진한 사랑도 지나고 나면 아름다운 추억으로 남게 되는 법인데, 아무렴 첫사랑이야…!

괴테는 다시 만난 첫사랑 로테의 따뜻한 보살핌에 더 깊은 고독을 느껴 결국 자살하고, 「겨울 나그네」의 민우는 죽는 순간까지 첫사랑 다혜의 사진을 가슴에 품는다.

「내 마음의 풍금」의 열일곱 홍연이는 첫사랑 담임 선생님의 무심한 장난에도 밤잠을 이루지 못하고, 「번지 점프를 하다」의 인우는 남자로 환생한 첫사랑과 함께 끝이 아닌 나락으로 떨어진다. 이렇듯 첫사랑은 동서고금을 막론하고 삶의 끊이지 않는 화두가 되고, 에너지가 된다.

첫사랑은 현실에서 도망칠 수 있는 반가운 탈출구

진부한 사랑타령일 법한 첫사랑이 언제까지고 우리의 이성을 마비시키는 이유는 뭘까? 그것은 아주 간단하다. 바로 첫사랑이 첫 번째, ‘처음’이라는 것. 인간은 본능적으로 처음에 많은 의미를 부여하고, 그후 횟수가 잦아질수록 감동을 덜 받기 마련이다.

즉 사람이 일생 동안 여러 번의 사랑을 하더라도, 유독 ‘처음’이 주는 감동은 이후의 어떤 사랑도 따라가기 힘들 만큼 강렬한 것이다. 이 말은 곧 첫사랑은 처음이라는 이유만으로도 충분히 감정의 최선상에 놓일 수 있다는 뜻이다.

(여기서 첫사랑은 처음 하는 사랑이지만, 처음 이성에 대해 갖는 관심과는 다른 것으로 구분한다.) 또한 첫사랑이 현실 도피적인 팬터지(fantasy) 욕구를 충족시킨다는 데에도 그 이유가 있다.

첫사랑을 하는 사람들 대부분이 그 당시에 ‘아, 이것이 첫사랑이구나.’하고 생각하며 애틋하게 느끼진 않는다. 첫사랑은 첫사랑을 하는 순간에 만드는 것이 아니라 나중에 그것이 사랑이었다고 느끼는 과정에서 더 애틋한 기억으로 남게 되는 것이다.

더구나 대부분의 첫사랑이 미완으로 끝나는 것을 감안하면, 그 아쉬움은 더더욱 커지게 마련이다. 사람들은 이루지 못한 첫사랑에 대해 팬터지적 요소를 가미하여, 그 상황을 더 아름답게 기억해 냄으로써 현실도피적 욕구를 충족킨다고 말할 수 있다.

예를 들어 지금 사귀고 있는 애인과의 관계가 힘들어질수록 한동안 잊고 지내던 첫사랑의 기억이 또렷해진다든가, 「겨울연가」 같은 상투적이고 진부하지만 아름답게 그려진 첫사랑 스토리가 엄청난 시청률을 올린 이유 역시 이와 무관하지 않다.


Tip | 공개 강의

첫사랑은 대부분 실패로 끝나는 심리학적인 이유는 무엇인가?

이유는 간단하다. 처음이기 때문에 실패할 확률이 높다는 것. 처음은 예측 불가능한 변수가 많고 그것들을 고려하지 못하기 때문에 첫사랑은 실패하기 쉽다.

첫사랑이 더 아쉽게 남는 것도 당시에는 어떠한 것이 최선의 방법인지 잘 모르기 때문에 본의 아니게 상대에게 상처를 주거나 이별의 여지를 만들게 되는 것이다.

또 하나, 사랑의 완성을 결혼이라는 전제를 두고 생각해 볼 수 있다. 에릭슨이라는 심리학자의 이론에 따르면 인간의 일생은 단계를 거쳐 각각의 과업을 완성해야 다음 단계로의 안전한 진입이 가능한데, 특히 청년기의 인간은 자아정체감, 즉 자신에 대한 인식과 통찰이 분명하게 성립된 가운데서 사랑을 해야 안정된 결혼이 가능하다고 했다.

그러나 시기상 대부분의 인간이 첫사랑을 하는 나이는 10대 후반이나 20대 초반으로 아직 자아정체감을 제대로 확립하기에는 이른 나이다.

이 시기는 자신에 대해서조차 통찰력이 없고 안정감이 없기 때문에 다른 사람을 사랑하고 포용하는 것이 불가능하다는 것. 때문에 이 시기의 사랑은 진정한 의미의 사랑보다는 집착과 갈등, 이기심으로 표현될 여지가 많아 실패할 가능성이 높은 것이다.

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나의 대시 성공률은 얼마?

글 모 음/연애학개론 | 2005. 6. 16. 20:05
Posted by 알 수 없는 사용자
01 처음 만난 사람과 술을 마실 수 있다.
02 보고 싶은 친구에겐 내가 먼저 전화를 건다.
03 단둘이 만나는 것보다 여럿이 어울리는 것을 더 좋아한다.
04 속마음을 털어놓을 수 있는 이성 친구가 둘 이상 있다.
05 가끔 성격이 이중적이라는 말을 듣는다.
06 부재중 전화나 음성 메시지가 오면 바로 확인하는 편이다.
07 이미 애인이 있는 상대라도 마음에 들면 대시할 수 있다.
08 여자들끼리만 있는 것보다 남자들과 섞여 노는 것이 더 즐겁다.
09 충동구매를 자주 하는 편이다.
10 남자친구가 싫어하면 헤어스타일 바꾸는 것을 재고해볼 수 있다.
11 지금까지 좋아한 사람에게 직접 고백해본 적이 있다.
12 마음에만 들면 나이차가 열 살 이상 나도 괜찮다.
13 양다리를 걸쳐본 적이 있다.
14 친구들과 만날 때 항상 내가 시간과 장소를 정하는 편이다.
15 나의 홈페이지를 만들어 게시판을 열심히 관리한다.
16 맛있는 요리를 먹으러 소문난 식당을 일부러 찾아다니는 편이다.
17 사람들의 표정을 보면 그 사람의 기분 상태를 잘 알아채는 편이다.
18 정말 멋지다고 느끼는 남자는 모두 연예인이거나 소설책 속에 있다.
19 해야겠다고 마음먹은 일은 꼭 해야만 직성이 풀린다.
20 많은 사람들 앞에서 얘기할 때 얼굴이 빨개지는 편이다.  


당신은 너무 경직되어 있는 상태. 대시는커녕 대시하는 남자도 두려워해 멀리 도망가는 스타일이다. 대시는 꿈도 못 꾸고 다가오는 남자도 거부한다. 자신의 콤플렉스만을 생각해 남자를 멀리하는 경향이 있다. 성공적인 연애의 기본은 일단 남자에게 관심이 있어야 한다는 것. 가능성을 좀더 열어두어야 할 필요가 있다.  

괜찮은 사람이라면 사귀고자 노력할 자세가 돼 있는 당신. 일단 자세는 합격점. 하지만 문제는 실천력이 없다는 것. 마음은 있지만 굳이 나서서 만남을 시도하고, 우연히 만나도 내색은커녕 얼굴도 제대로 못 쳐다보는 소심녀이다. 대시할 필요는 없지만 만남의 자리가 마련된다면 적극적으로 자신의 마음을 표현하는 것도 한 방법.  

좀더 열성적인 사랑을 하고 싶지만 그 앞에만 서면 작아진다. 여자친구들과 있을 땐 적극적으로 리더십을 발휘하다가도 남자 앞에서는 주춤하게 되는 것. 모처럼 기회가 와도 낚아챌 힘이 없으면 말짱 도루묵. 특별히 다소곳해야 할 필요도, 움츠러들 필요도 없다. 그리고 자신감 있는 모습으로 당당하게 행동할 것.  

사랑이 다가오면 내 것으로 만들 힘이 있는 당신. 일단 맘에 드는 사람이 나타났다면 그에게 자신을 알리려고 무지 노력하는 타입이다. 시간과 돈을 투자하는 것은 물론이고 밀고 당기는 심리전까지 벌인다. 진짜 그 남자를 좋아하는지를 깊게 생각할 여유 없이 그냥 밀고 나가는 스타일. 필요한 건 정말 나를 아껴주고 사랑해주는 사람인지 알아볼 줄 아는 눈.  


 늘 가능성을 남겨둔다
자신을 좋아할지도 모른다는 일말의 가능성을 남겨둔다. 서서히 다가가면서 ‘얘가 나를 좋아하나?’ 하는 생각이 들도록 눈치를 준다. 이런 행동을 아주 가끔씩 해서 남자로 하여금 호기심을 일으키게 만든다.

진짜 애교가 많다
아무리 쿨한 남자도 껌뻑 쓰러진다는 여자의 애교. 호기심 어린 눈빛으로 질문을 자주 한다. 단, 질문은 부담없는 쉬운 것부터. 반대로 질문을 받으면 바로 대답하지 말고 “맞혀보세요”나 “어떨 것 같아요?”라며 살짝 떠본다. 목소리는 가능한 한 밝고 귀엽게. 남자가 커피를 주문하면 설탕을 챙겨주거나 ‘귀엽다’ ‘멋지다’ ‘최고다’라며 칭찬을 많이 한다. 웃을 때는 이가 드러나도록 활짝 웃는 것이 필수.

일부러 마음을 들키기도 한다
가끔씩은 좋아하고 있다는 마음을 들킨다. 남자는 자신을 좋아해주는 여자에게 시선이 가는 법. 좋은 이미지를 주다 어느 한순간에 슬쩍 마음을 들키는 것도 비결. 단, 너무 진지하거나 부담스럽게 마음을 알리는 것은 절대 금물.

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여자친구 자빠트리기

글 모 음/연애학개론 | 2005. 6. 16. 20:04
Posted by 알 수 없는 사용자
J라는 여자가 있다. 누구나 인정하는 압구정 공인 퀸카다. 얼굴도 짱이고 몸매까지 작살이다. 당연히 주변에 추근대는 남자 널렸다. 밥 사주마부터 시작해서 술 마시자,옷 사줄까,영화 볼래,여행 가자…등등.

자,이쯤에서 질문 하나 해 보자. 그들은 왜 그렇게 그녀에게 갖은 정성을 다 쏟는가. 그녀의 환심을 사기 위해서다. 맞지?

그럼 또 물어보자. 그녀의 환심을 사서 무얼 하는가. 그걸로 밥을 해 먹는가,국을 끓여 먹는가? 도대체 사내들에게 무슨 이득이 있느냔 말이다. 물론 이득이 있다. 그들의 ‘본래 목적’을 달성할 수 있는 가능성이 높아지기 때문이다. 그들의 ‘본래 목적’이란? 그 여자를 어떻게 한번 해 보고 싶은 거다. 무슨 말인지 못 알아 듣겠다고? 에잉,그 여자를 둘만 있을 수 있는 ‘아늑한 공간’(주로 OO장 혹은 OO텔 등)으로 데리고 가서,쿠션 좋은 침대 위에 확 자빠뜨리기 위함이라는 거지∼. 자빠뜨린 다음엔 뭘 하냐구? 으흐흐흐….

대부분의 사내들은 그들의 ‘본래 목적’을 달성하기 위하여 여간 공을 들이지 않는다. 그들이 한번 ‘필이 꽂힌’ 여자를 자빠뜨리기 위해 들이는 노력은 정말 가상하기 이를 데 없다. 얼마나 자빠뜨리고 싶은 여자인가에 따라 그들이 투자하는 시간이며 비용은 웬만큼 고급스러운 취미생활 하나 누리는 것 이상이다. 그런데 문제는 그렇게 공을 들인다고 해서 매번 성공하는 것은 아니라는 사실이다.

C라는 남자가 있다. 어느날 우연히 고개를 오른쪽으로 돌렸을 때 그를 보았다면,그 즉시 바로 고개를 원위치하고 싶어지는 남자,내가 왜 오른쪽을 보았을까 후회되는 남자이다. 한마디로 폭탄.

어느 날 필자는 우연히 만난 J로부터 너무나 쇼킹한 얘기를 들었다. 그녀가 그 폭탄남 C와 뜨거운 하룻밤을 보냈다는 거다. 세상에…. 도무지 믿어지지가 않았다. 그렇게 잘 나가는 그녀가 대체 뭐가 아쉬워서 C 같은 사내와 같이 잤단 말인가. 이건 필시 술에 떡이 된 그녀를 반 강제로 어떻게 한 것이 분명하다고 생각했다. 그렇지 않고서야 도저히 불가능한 일이었으니까.

그런데 그녀의 뒤이은 말이 충격적이었다. 술을 좀 마신 건 사실이지만,정신은 말짱하게 깨어 있었다나. 둘이 마신 술값은 물론이고,심지어 소위 그 ‘아늑한 공간’에 들어가는 비용도 그녀가 계산했다는 거다. 다시 말해 그녀 스스로 치마를 올려주었다는 얘기이다.

도대체 그녀는 왜 그렇게 했을까. 그녀의 대답은 간단했다.

“아우∼,하도 조르니까 그랬지.”

그녀에게 관심이 있는,한 번 자고 싶어하는 남자들은 무지 많았고,그들의 애정 공세는 일주일에 단 하루도 끊이지 않았다. 그런데 엉뚱하게도 정작 그녀를 품에 안은 사내는 꽃미남도,재벌남도 아닌 폭탄남이었던 것이다.

그녀는 ‘한번만…’이라고 지겹게 졸라대는 남자들은 계속 무시해 왔었는데,하필 그날은 아침부터 이상하게 몸도 달아오르고,저녁 때 약속도 바람맞고,왠지 그날 따라 그 녀석이 그렇게 미워 보이지도 않길래,‘까짓거,저렇게 원하는데’라는 생각으로 순순히 그의 요구를 받아들이고 말았다는 거다.

오늘도 여자친구를 자빠뜨리기 위해 온갖 공을 들이고 있는 수많은 사내들이여. 아무리 애를 써도 넘어가지 않는 여자가 있는가? 얼른 가서 함 졸라봐라. 괜히 애만 태우지 말고. 의외로 쉽게 그대의 ‘본래 목적’을 달성할 수 있을지도 모른다. 혹 그러다 귀싸대기라도 맞으면? 이런,아직까지 못 알아들었나? 글쎄,그녀가 어느날 갑자기 문을 열어준다니까.

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